13/12

Meu pequeno anjo,

Lamento não ter escrito mais cedo todas as novidades que tenho, mas cá venho eu escrever novamente para ti. Sabes, o Papá no Sábado passado surpreendeu-me bastante, sabes porque? Pediu-me em casamento.. Sim, dá vontade de rir, foi o que aconteceu comigo quando ele me disse isso, ri-me imenso.. Mas também só o fez para poder facilitar o meu processo quando eu for para o pé dele definitivamente em Março, caso contrário obviamente que não o fazia, isso já eu sei, mas mesmo assim eu sei que lá no fundo ele ama a ideia de casar comigo, até porque ele sabe perfeitamente que sempre foi um sonho meu.. Casar, ter filhos.. Embora ele pense que o casamento é algo insignificante, ele tem direito a dar opinião é óbvio, mas no entanto se somos um casal não podemos puxar a corda só para um lado... Eu só espero que ele não ache que eu serei como a outra, não vou pronunciar nomes porque não quero falar destas coisas contigo meu filho.. Eu acho que sou capaz de fazer o Papá feliz, muito feliz se queres que te diga. Bem, eu derreto-me toda quando ele me chama de Noiva, sabias? Sabes do que realmente lamento? Sempre quis que presenciasses este momento, é triste saber que não vais estar presente de corpo, apesar de saber que estás sempre conosco no nosso coração e a olhar por ti, lembra-te que eu faço de tudo para não deprimir, por ti e pelo Papá, vocês são tudo para mim.. No outro dia perguntei ao Papá se era má ideia que se tivéssemos um bebé e fosse um menino, darmos o nome de 'Rodrigo', sinceramente apesar de achar o nome lindo por isso dei-te a ti, acho que não é boa ideia, porque tal como ele disse nós já temos um filho que se chama Rodrigo, só espero que entendas que não é por outros motivos, tu és único por isso optamos por pensar depois noutro nome, tenho certeza que ias concordar conosco. Gostava tanto que estivesses aqui, e visses como eu ando a evoluir com tudo, como a vida entre mim e o Papá está a evoluir e sempre sempre para melhor, temos estado muito bem, sabias? Fico e estou muito feliz. Mais feliz fico quando partilho estas coisas contigo! Vou mostrar ao Papá este texto, eu acho que ele deve ficar sempre a par de tudo, principalmente quando se trata de partilhar as coisas contigo.. Falta pouquinho tempo para eu ir para Miami, para as minhas segundas e merecidas férias, e poder realizar todos os planos que fizemos e contigo sempre no nosso coração. Bem meu pequeno anjo, eu e o Papá amamos-te e estás sempre conosco!!

Saudades,

Por vezes tenho vontade de vir escrever alguma coisa como se estivesse a escrever diretamente para ti, sinto isso muitas vezes. Começo a achar que se calhar é um grande passo que eu dei, posso pensar que é bom como posso pensar que a minha cabeça simplesmente quer abstrair-se das coisas que me fazem sofrer. Mesmo que eu pense mil e umas coisas, tu estás sempre no meu coração isso nada nem ninguém pode mudar, estás sempre comigo  com o Papá, só que ele tem a forma dele de demonstrar esse tipo de coisas, mas ele também sente muito a tua falta, também fica triste com a tua partida e também sofre tal como eu.

Sabes, nós estamos a planear construir uma família, já conversamos muito sobre isso, mas quero dizer algo que ás vezes parece que fica entalado na minha garganta. Por muito que eu tenha um, dois até mesmo três filhos, tu serás sempre um filho para nós, serás sempre um anjo, nunca serás substituído, nem pensar, simplesmente temos que seguir com as nossas vidas, tenho certeza que ficarias muito feliz em saber que estamos a fazer de tudo para lidar com a nossa perda. O Papá ajuda-me bastante, sempre que fico triste em relação a ter-te perdido, ele dá-me miminho e atenção e ouve-me. Não é fácil para mim, ás vezes estou sozinha e apetece-me falar sobre ti, mas não tenho ninguém só a ele, porque é a única pessoa que me entende, por isso é que muitas vezes choro quando falo com ele, porque simplesmente custa-me imenso, porque sinto muito a tua falta.

A Mamã vai passar o Natal e o ano novo a Miami, vai ter com o Papá para podermos passar umas semanas juntos, namorar, passear, divertirmos-nos e matar as infinitas saudades que temos um do outro, é fantástico, porque me sinto tão entusiasmada, tão empolgada e ansiosa por poder estar novamente ao lado dele!

Sabes não me canso de dizer, apesar de tudo agradeço o facto de teres entrado nas nossas vidas, estás sempre nos nossos corações meu pequeno anjo!

Meu pequeno anjo,

Meu anjo,

Já não escrevo sobre ti nem para ti á bastante tempo, não é que me sinta obrigada a fazê-lo, mas, sabes bem que é como um alivio para mim embora tu nunca vás ler isto que a mamã escreve para ti.
Regressei da beira do Papá á uma semana já, posso dizer que o tempo agora custa tanto a passar, nota-se logo a diferença da minha felicidade, visto que eu lá estava tão radiante, tudo perfeito, embora que eu cá ambém sou feliz, ele faz-me feliz seja perto de mim, seja longe de mim. Quero só deixar bem claro que lá pensei em ti todos os dias, como sempre penso. Eu sinto muito a tua falta, vejo o tempo a passar e imagino aquilo que poderíamos estar os três a viver, sempre idealizei tudo perfeito, tudo ao pormenor, nunca coloquei a opção de que poderia haver precalços, nessa altura eu só queria continuar a viver o sonho que foi ter-te comigo. Sabes.. O meu coração continua a sentir um vazio desde que partiste, nunca pensei que fosse tão duro, ainda choro a pensar em ti e ainda choro a culpar-me por todo o mal que aconteceu, por vezes penso que não é justo para mim, mas ás vezes é dificil de evitar acredita. Eu ando com muita vontade outravez de ser Mãe, sim acho por um lado muito esquisito visto que eu estou muito assustada ainda, visto que não quero que ninguém te substitua mas por outro, é um sonho que eu sempre tive, um sonho que foi despedaçado mas eu sei que um dia eu e o Papá vamos voltar a realizar, e quando isso acontecer eu vou arranjar também muitas forças a ti. Meu Filho, tu estás sempre no meu coração, sempre presente!!

Eu amo-te bastante meu anjinho e o Papá também!

Meu anjinho,

Foi mais um mês cheio de saudades, queria tanto ter-te nos meus braços e poder dar-te todo o amor que mereces!
A Mamã e o Papá amam-te eternamente, estás sempre nos nossos corações!!

Olha por nós aí em cima meu Querido e Amado Filho!!

27/06

Eu acredito em mim, em ti e especialmente em Nós. Sim o nosso Nós, um Nós sólido, uma razão de viver, um motivo para sorrir, um motivo para continuar a querer viver, querer atingir objectivos, delinear o futuro e crescer contantemente. Fazer parte da tua vida é sentir que tudo o que vivemos e iremos viver faz sempre todo o sentido. Estar ao teu lado, faz-me ver como ambos somos capazes de enfrentar obstáculos, derrubar barreiras, ultrapassar fronteiras, sermos fortes a Kilómetros, e além do mais sermos resistentes á distância, distância essa que posso admitir que não é um erro como por vezes aponto, não é uma desilusão como por vezes assim me refiro, é uma esperança é algo que trás um futuro construtivo e seguro. As nossas forças unem-se pelo nosso sentimento, pelo nosso poder de conseguirmos sobreviver a tudo o que nos rodeia mesmo por vezes a gente fique em baixo, existe algo em nós que faz-nos erguer a cabeça e sermos fortes. Creio que o nosso amor, a nossa paixão, seja resistente a qualquer coisa, por mais complicada que ela seja. O apoio constante que tu me proporcionas é uma razão de eu viver, posso dizer que melhor Psiquiatra que tu, impossivel.. E não, não és médico, mas a tua essência, o teu carinho, a tua dedicação, a tua vontade de me proporcionar um sorriso é de tal forma importante que eu até posso querer desaparecer deste Mundo, mas para mim tu fazes parte de mim, fazes parte da minha vida, e só de pensar que perder-te é perder a razão de viver, dá-me uma força incrível. Não consigo definir adjectivos para dizer o quanto és fantástico para mim, para te dizer a incrivel vontade que tenho de viver para te acompanhar até ao fim dos nossos dias. És tu quem eu quero ter ao meu lado no futuro, foi a ti que escolhi, foi a ti que entreguei pela primeira vez o meu coração, foi a ti por quem eu realmente posso dizer que me apaixonei, é a ti que eu posso dizer com todas as certezas que és o Homem da minha vida, o Homem para a minha vida, é a ti que posso agradecer todos os momentos de felicidade que nunca tive antes, é a ti que tenho de agradecer por me sentir tão amada, é a ti que posso estar grata até ao fim dos meus dias por me teres dado um filho embora ele não esteja connosco, é a ti que tenho que agradecer o facto de hoje poder dizer 'Sou uma grande Mulher', é contigo que eu posso contar todos os meus segredos sem medo do que possas achar, é a ti que eu sei que posso entregar a minha vida porque sei que cuidas dela com a tua, é a ti que vou amar até ao fim, é por ti que eu vou fazer de tudo para ser sempre feliz. O meu sorriso será sempre o teu sorriso, e a tua felicidade a minha felicidade. Vou estar apaixonada por ti sempre, e vou amar-te sempre!! Obrigado por tudo!!

27/06

Sabes quantas vezes dou comigo a pensar em ti?! Sempre, tenho-te sempre no meu pensamento, acordo a pensar em ti em nós, adormeço a pensar em ti e em nomes!! Posso dizer-te que até hoje não tenho razões de queixa, todos os momentos que me proporcionaste fizeram de mim a Mulher mais feliz e apesar da distância continuas a fazê-lo, sabias? Embora não saibas ensinaste-me a crescer acreditas?! Posso dizer que contigo ao meu lado tive outra perspectiva do que é realmente viver. O Amor que eu sinto por ti faz-me viver, é uma grande razão para o meu sorriso. Apesar de momentos difíceis que tivemos se existe algo que me deixa mais feliz é saber que fizeste tudo por mim, que tiveste sempre ao meu lado e que não ouve um único segundo que me senti-se sozinha, tenho o maior orgulho em ti. Mesmo com a tua teimosia eu amo tudo aquilo que tu és, desde defeitos a qualidades, tenho que amar-te da maneira que tu és e é isso que eu quero, quero que me mostres sempre aquilo que tu és verdadeiramente, quero fazer ainda mais parte da tua vida, quero apoiar-te em tudo seja em decisões correctas ou incorrectas, quero fazer parte do teu futuro e além disso quero fazer contigo um futuro. Posso ser muito negativa, posso ter uns defeitos muito dificeis de suportar mas já paraste para pensar o que eu sinto por ti? Por vezes tenho medo de não ser a 'Mulher Perfeita', sim porque eu quero ser perfeita para ti, quero que tenhas orgulho em dizer que tens uma Mulher ao teu lado, uma verdadeira Mulher. Tenho muito medo de te perder, mas porque razão haveria isso de acontecer?! Nós temos os nossos problemas, sim admito, mas arranjamos sempre forma de os resolver, pode demorar 1minuto como pode demorar 1hora, mas a gente resolve, não resolve? Já passamos por muito e continuamos aqui, sempre com uma palavra de amor um para o outro nem que seja um 'Amo-te'. Amo ouvir-te chamar-me de 'Princesa, Deusa, Amor', sabes o quanto me sinto orgulhosa em saber que tenho um Homem que me trata mesmo como uma princesa? Sim, porque isto para mim parece um sonho. Desde o dia em que me apaixonei por ti sinto que tu és sem dúvida o Homem da minha Vida, nunca tive duvidas disso. Desculpa-me por todas as palavras incorrectas que disse, por todas as atitudes de menina mimada, por todos os meus amuos, por todas as minhas birras, mas eu sinto-me tão mas tão mimada contigo que por vezes o meu lado de 'criança' revela-se, mas é mais forte do que eu, mas desculpa-me se alguma vez te magoei com alguma palavra que disse, quero que saibas que só quero o melhor para ti, só quero a tua felicidade, acredita em mim, deixas-me feliz se tiveres feliz também. Sempre me falaste num futuro comigo, sabes que não penso noutra coisa? Tu és fantástico, és um exelente namorado, és divino propriamente, és o meu amor. Obrigado por fazeres tudo por mim, por nós, obrigado por fazeres parte da minha vida. O meu Amor por ti é infinito, o meu amor por ti é único. Eu amo-te até ao fim dos meus dias Mário Alberto Barbosa de Matos Santos. Ficas comigo para sempre?

27/06

Meu filho,
São 4 meses e 3 dias e continuas no meu pensamento no meu coração e é de onde nunca irás sair. A Mamã Ama-te meu anjo, olha por nós aí em cima. ♥

05/06

Bem, estes últimos dias têm sido muito mais difíceis do que o costume, apesar de que não existe uma diferença muito grande, simplesmente o meu dia-a-dia tem parecido mais longo e mais doloroso. Admito que pensava estar a suportar tudo de uma maneira leve mas enganei-me solenemente. Ultimamente tenho sofrido imenso com a tua perda meu filho, aliás sempre sofri mas secalhar o facto de eu ter sofrido durante algum tempo silenciosamente acabou por me prejudicar agora. Sempre pensei conseguir ultrapassar e seguir de cabeça erguida, é muito fácil pensar nisso, mas é muito mais difícil conseguir realiza-lo com sucesso. Não adiante sofrer em demasia, sei que nada vai mudar e que tenho que me habituar a esta ausência que sinto desde que partiste. Por vezes digo e penso coisas que nem sei onde vou buscar, mas acredita que as minhas saudades de te ter dentro da minha barriga são constantes e serão sempre permanentes. Ouço tanto falar em perdas no dia-a-dia e nunca pensei em passar por uma tão cedo, muito menos com uma pessoa que fazia e faz parte de mim, da minha vida. Questiono-me imensas vezes, será que um dia poderei amar outro filho como te amei e amo? Será que um dia vou estar preparada para tomar essa decisão de engravidar novamente? Penso várias vezes que secalhar ia ajudar-me mas por outro lado tenho medo que penses e pensem que o fiz para te substituir, o que não será verdade, não existe ninguém que te vá substituir. Serás sempre um filho que eu tive e eu sei bem que embora tenha acontecido o que aconteceu nós tínhamos uma ligação que ambos sabemos e o Papá também sabe, sim, porque não sou só eu que estou a sofrer, o Papá amava-te e ama-te e ele também nunca vai deixar de te amar, serás sempre o nosso bebé, estejas onde estiveres. É tão difícil escrever sobre isto, principalmente quando eu sinto um enorme aperto no coração porque não sei lidar com isto e tenho imensa ajuda, graças a Deus, mas não vai ser isso que te vai trazer de volta.. Não quero continuar na ilusão de que te vão trazer para mim, tenho que ser realista porque isso é impossível, não existem milagres e acho que já está mais que na hora de eu ultrapassar isso, mas é tão difícil é como se existisse algo em mim que não me deixasse encarar esta perda de outro modo. Mas não existe nada a fazer, um dia eu vou conseguir sorrir para a vida como sempre sorri, vou conseguir por mim, por o Papá e por ti, prometo!

21/05

Bem, eu não sei explicar. É uma força estranha, quase sobrenatural e incontrolável. Ás vezes, sinto-me tão enjoada, e nervosa mas depois tudo passa. Trazes-me paz, trazes-me tranquilidade. Sinto-me bem a dizer as coisas mais ridículas do mundo, consigo explicar os meus medos e o meu lado frio transforma-se em algo tão carinhoso. Ok, admito .. Ás vezes sinto-me demasiado lamechas. Mas é tão bom!! O formigueiro e as borboletas na barriga existem. Como é possível?! Sinto-me frágil e ao mesmo tempo a mulher mais forte do mundo. Sinto-me tão feliz e passados uns segundos consigo passar desse estado a um depósito injusto de lágrimas. Sinto tanto amor. Sim, amor. É mesmo essa a palavra. Lamechas? Talvez. Ridícula? Provavelmente. Mas o que importa os meus defeitos quando as qualidades da pessoa que me faz sorrir todos os dias me faz tão feliz? Porque quando eu estou triste é por ti que eu chamo, quando o meu dia parece não ter fim e quando tudo me corre mal é a ti que eu procuro, para ouvir os teus conselhos que me tranquilizam. Quando falho comigo mesma tenho medo que penses que te desiludi e que não te orgulhes de mim.

 Quando me sinto com medo, é o teu nome que eu grito para pedir ajuda, por vezes penso que não me ouves, mas sei que o sentes. É de ti que eu preciso e sempre precisei. Porque nós mais do que duas pessoas, somos uma só alma, porque mais do que dois corpos somos um só coração, porque mais do que dois olhares diferentes é o mesmo instinto rumo á mesma direcção, porque mais que recordações e promessas, são os momentos, porque mais do que um Mundo, um sentimento, que vale um Mundo e que se transformou num sentimento. Sabes que é sem explicação, sem motivo e sem aviso. Sem nada. Mas que me dá tudo. Um tudo que sem ti não vale nada. Um nada que contigo é mais do que alguém imagina é tudo aquilo que um amor pode ser. Ambos sabemos e compreendemos o nosso amor. És a pessoa mais importante da minha vida, és sem duvida a razão da minha existência! Amo-te com tudo o que tenho!

24/05

Já partiste á 3 meses e eu não consigo tirar-te do meu pensamento, sinto tanto a tua falta, sinto falta de te sentir mexer dentro de mim, dos teus pontapés, de tudo.. Sinto falta da barriguita enorme que me proporcionava momentos infinitos de felicidade. Embora tenhas partido continuo a amar-te meu anjo! Estás sempre no meu coração e no coração do Papá, meu filho! Nós amamos-te infinitamente!

always

Pode já se ter passado mais de dois meses, para mim parece que ainda foi ontem que partiste meu anjo!
Não há nada que atenue está dor que eu tenho no meu coração.. Perder-te foi perder parte de mim!!!
Eu amo-te, e vou amar-te até ao fim da minha vida!!!

24/04-2 Meses

Meu querido filho, estarás sempre no coração da mamã e do papá, disso podes ter certeza!!!
A gente ama-te do fundo dos nossos corações! Olha por nós dois meu anjinho!!

24/04

Hoje lembrei-me de te voltar a escrever novamente, sabes que é algo que eu sempre tive prazer em fazer e assim transmito o que me vai na alma e no coração. Acima de tudo quero salientar que não venho deprimir, muito pelo contrário, venho simplesmente desabafar contigo, é uma técnica que eu encontrei que me faz bem e eu acho que não vês nenhum problema nisso, espero eu! Bem vou-me deixar de rodeios.. Hoje acordei com outro espírito, não sei dizer-te o porque, andei estes dias a pensar que ia chegar ao dia de hoje e ia sentir-me em baixo e triste por já se terem passado 2 meses desde que o nosso anjo partiu, mas não, não deixei de sorrir e devo dizer-te que ele deve ter ficado muito orgulhoso de mim, até eu me sinto orgulhosa acreditas? Então acredita porque é verdade, hoje acordei empolgada para enfrentar mais um dia de cabeça erguida embora tenha sempre aquela tristeza mas ja tenho consciência que é algo que nos vai aconpanhar para o resto das nossas vidas, portanto pensei.. O que ganho eu em chorar, em deprimir? Nada, só me destrói e eu não quero isso, eu quero continuar a ser feliz. Sabes que hoje senti-me bonita quando me olhei ao espelho de manhã? Fez-me lembrar os momentos em que me dizias 'Estás mesmo linda!!', tenho saudades disso, disso e muito mais como é óbvio. Por vezes dou comigo a passar por sítios onde passamos juntos e dá-me um vontade de sorrir porque são momentos que eu trago sempre comigo, sempre. Ontem adormeci a pensar na primeira vez que te vi, comecei a pensar no primeiro dia que começamos a namorar, a pensar em como foi tudo tão mágico, tão natural, já te disse que por vezes parece tudo um sonho? Não sei explicar o porque mas tenho tanto mas tanto orgulho em nós os dois, conseguimos enfrentar tanta coisa juntos, torna-se mesmo inesplicável. Posso dizer que me tem custado imenso ter-te longe de mim, a minha rotina tornou-se tão diferente de repente que por vezes dou comigo a pensar 'O que posso eu fazer hoje?', sinto mesmo a tua falta mas isso é normal e vou sentir sempre enquanto estiver longe de ti. Sabias que ainda hoje me disseram 'Até lá as coisas podem mudar, ele até pode seguir outro caminho e tu acabares por ficar cá', admito sim fico triste mas não ligo nenhum, sei bem aquilo que ambos sentimos e sei bem que não é o facto de estarmos longe um do outro uns meses que isso vai mudar, eu sinto isso, até porque sempre que me perguntam eu digo que para o ano vou eu ter contigo ou que tu me vens buscar, fiquei mesmo com isso na cabeça e não aceito que destruam aquilo que eu sei, aquilo que eu sinto, nem eu vou permitir. Estás longe de mim e eu não quero chatear-me contigo, não quero estragar nada da nossa linda relação, que para mim é maravilhosa e vai continuar assim mesmo que estejas longe, o meu sentimento por ti e o teu por mim sei e tenho certeza absoluta que não mudará, porque se mudar é para nos amarmos ainda mais. A Manuela diz-me tantas vezes que deixa-a fica toda contente por saber que tu gostas mesmo asério de mim, que tem certeza que não vai haver nada que vá destruir o nosso amor, e que tu queres mesmo é levar-me para o pé de ti, deixa-me tão feliz ouvir isso de outras pessoas não tens noção. Estou em pulgas por ir visitar-te, em pulgas para construir o nosso futuro juntos. Gostava tanto de saber se ainda sentes o mesmo amor que sentias antes por mim, gostava tanto de te ouvir dizer aquelas coisas maravilhosas que me dizias quando nos deitávamos os dois na cama, porque existem momentos que passei contigo que eram essenciais para mim. Se há algo que eu dou imenso valor e me orgulho imenso é da maneira fantástica de como tu cuidas de mim, de como te preocupas comigo, de como fazes os possiveis e impossiveis só para me ver sorrir, porque eu posso garantir-te desde que te conheci e desde que comecei a namorar contigo proporcionaste-me os momentos mais felizes de toda a minha vida, sempre me deste tudo aquilo que eu sempre sonhei, desde amor, carinho, ternura, paixão, compreensão, amizade, apoio, tudo, posso dizer-te que dás-me tudo o que é de mais sincero ao mais amado. Nunca pensei amar assim tanto alguém, é um sentimento tão genuino, tão sincero, tão delicado que eu fico a sorrir só de acordar e pensar que tenho alguém como tu ao meu lado, que posso eu querer mais? Sou extremamente feliz, mesmo até com as nossas discusões que muitas vezes são por causa deste meu feitio, mas eu sei bem que tu adoras este meu mau feitio, esta minha teimosia. Mário, eu quero passar o resto da minha vida contigo, continuar a ser feliz contigo, coontinuar a ter esta relação única contigo, quero ser sempre amada por ti e quero amar-te sempre. Queres ser feliz comigo e acompanhar-me para o resto da tua vida? Queres amar-me para sempre? Queres ficar comigo e ser a pessoa mais feliz do Mundo ao meu lado?

Eu amo-te como nunca amei ninguém!!!!

16/04

Mário Alberto Barbosa de Matos Santos,
Existe algo que secalhar já poderia ter dito antes, mas nunca é tarde de mais para salientar tudo aquilo que vai aqui dentro, sabes bem que eu por mim passava os dias a dizer-te. Sabes que quando te vi pela primeira vez senti algo em ti, via que existia algo mas não o sabia explicar, não me perguntes o porque.. Sempre que sentia a tua presença perto de mim algo em mim despertava, na altura podia pensar que era uma atracção fisica, hoje sei que é muito mais que isso, nas vezes em que te via e me dava um arrepio era mesmo paixão que eu estava a sentir só que não calculava. Sempre pensei que um dia te poderia ter comigo mas ao mesmo tempo achava isso impossivel, hoje posso dizer que tenho muito orgulho em ter sido escolhida na Schenker pois devo a ela o facto de te ter conhecido, posso dizer que foi a melhor coisa que me aconteceu. No dia em que começamos a falar eu sentia um frio na barriga, sentia-me como uma criança apaixonada, lembro-me perfeitamente como se fosse hoje, e até mesmo posso sentir. Sabias que me conquistas-te e me cativas-te com a tua maneira de ser, com a tua simplicidade, com as tuas palavras tão certas que me confortavam fossem elas quais fossem. Quando tive somente contigo, quando senti os teus lábios colados nos meus, não pude acreditar que aquilo que eu tanto desejava, aquela atracção que eu tanto sentia estava tudo a concretizar-se, parecia mesmo um sonho, hoje posso dizer que não me arrependo de nada do que aconteceu nesse dia, deesde aí tudo o que vivemos para mim foi e é completamente inesquécivel, não existe nada que eu não me lembre. Lembro-me dos nossos passeios, das nossas noites, de ter-te comigo deitado bem arragadinho a mim, dos teus beijos, das nossas brincadeiras, dos nossos momentos tão unicos e incomparáveis, até mesmo das nossas discussões que acabavam sempre com imenso amor, não existe nada que eu consiga esquecer. Proporcionaste-me os melhores momentos da minha vida, contigo eu apreendi o verdadeiro sentido da palavra 'amar', 'cuidar', 'sentir', 'apoiar'. Devo-te tudo, por tudo o que fizeste por mim, por tudo o que fazes por mim, agradeço os momentos em que precisei de ti e tu sempre estiveste lá, sempre me apoiaste em tudo o que achaste melhor para mim e eu agrdeço-te imenso por isso. Se hoje sou a pessoa que sou devo-te a ti, ensinaste-me a crescer do melhor jeito, da melhor forma, hoje posso dizer que sou uma grande Mulher. Já tivemos momentos extremamente dificeis para nós dois, a perda que tivemos será um momento que será sempre recordado nas nossas vidas, mas recordado também por um bom lado, pois tivemos o prazer de enquanto o nosso bebé estava dentro de mim tivemos a oportunidade que muita gente não teve, demos amor, demos tudo e eu posso orgulhar-me que foste o melhor pai que alguma vez poderia haver, foste a coisa mais cuidadosa, mas amorosa, mas atenta, foste tudo, e eu quero que relembres sempre o nosso filho, porque ele existiu e existirá sempre no nosso coração, porque foram meses que marcaram as nossas vidas, que ajudaram também a fortalecer ainda mais o nosso amor. E falando em nosso amor, tenho o maior orgulho em dizer-te que amo acordar e pensar que tenho alguém que me ama, alguem que eu amo e esse alguém és tu, o homem que eu escolhi para ter uma familia, para construir uma familia. Agora neste momento tu encontras-te bem longe de mim, mas eu sinto-te aqui comigo, sinto o teu cheiro, sinto tudo como se tivesses aqui presente, mas acima de tudo estás no meu coração, no meu pensamento e eu também tenho a certeza que estou no teu não é? Admito que tenho um aperto no estomago só de pensar que me encontro 'sozinha' mas tu mesmo estando longe sei que vais cuidar de mim do jeito que só tu sabes, porque não existe ninguém que me proporcione um sorriso fantástico como tu me proporcionas, porque basta-me ouvir-te chamar-me de 'princesa', basta um 'amo-te' que eu sinto-me nas nuvens. Sabes que mais? Posso dizer-te que contigo apaixonada por ti como no primeiro dia, que o meu amor e a minha paixão por ti a cada dia que passa aumenta e aumenta, mas eu sou feliz assim tendo-te do meu lado e eu quero que te sintas assim também, sempre apaixonado por mim como sempre o foste, nunca te esqueças deste nosso amor que é mais forte que tudo e que todos tu bem sabes disso. Prometo-te que vou dazer de tudo para não deprimir, mas ao principio vai ser muito dificil para ambos, eu tenho plena noção disso, mas peço-te do fundo do coração: Não te esqueças de mim aqui, leva-me contigo no teu pensamento, no teu coração e não esqueças o nosso amor e por favor depois volta para me buscares!!! Por último quero salientar novamente que tou muito orgulhosa de ti, vou estar sempre do teu lado, sempre meu amor. Eu amo-te para sempre eterno Homem da Minha Vida!!

meu anjo

Meu bebé:
Quero escrever algo que na altura não tive tempo de te dizer..  Na altura que soube que estava grávida de ti, estava com receio de como tudo iria acontecer, mas posso dizer-te que eu e o papá ficamos muito felizes, fizemos logo imensos planos para que tudo corresse da melhor forma. Foste aceite por as nossas famílias, ao primeiro era tudo muito estranho mas sempre ficaram felizes, posso dizer-te que foste muito amado por todos.. Apesar das complicações que a mamã teve enquanto estavas na minha barriga, sempre foste as nossas prioridades.. Desculpa se por vezes quando a mamã estava chateada se te transmiti maus sentimentos, não era isso que eu pretendia, sempre quis o melhor para ti, sempre fiz as coisas de forma que tu desenvolvesses saudávelmente. Posso dizer que foi uma felicidade tu teres aparecido nas nossas vidas, foste um orgulho.. Posso também dizer que não houve um único dia em que eu e o papá não falassemos contigo, não te mimassemos, não pensassemos sempre em ti, posso dizer que eras uma prioridade..Quando soubemos que te iamos perder, as nossas vidas mudaram completamente, foi como se destruissem tudo o que tinhamos.. Quando nasceste e perguntaram a mim e ao papá se te queriamos ver, na altura dissemos que não, não queriamos tornar as coisas mais difíceis do que já eram, mas não foi por mal, não significa que não te quisemos ver, muito pelo contrário, estavamos a sofrer tanto que eu acho que se tivessemos visto tu ali como um anjinho não iriamos aguentar.. Desculpa.. Ainda tem mais.. Nós estamos muito tristes por teres partido, estamos a sofrer imenso, mas eu tenho que te dizer que a mamã não pode estar constantemente com o pensamento de que tu vais voltar, porque sei bem que é mesmo impossivel. Lembra-te que nós temos que ultrapassar isto por nós e por ti também, sei bem que não irias querer que a gente estivesse a sofrer.. Portanto desculpa-me por eu ter de ultrapassar e saber lidar com isto com muita força e com um sorriso na cara.. Nós nunca te vamos esquecer, ultrapassar não é esquecer, porque nós de ti nunca vamos esquecer, fizeste e vais fazer sempre parte das nossas vidas, sempre.. Serás sempre o nosso bebé, estejas onde estiveres meu anjinho.. O papá e a mamã vão ser muito felizes, e seremos também felizes por ti.. Prometo-te que jamais serás esquecido e apagado das nossas vidas.. Nós vamos amar-te sempre, sempre com o mesmo amor que te amamos antes. Descansa em paz meu anjinho, eu sei que estarás a olhar por nós aí em cima!!! 

29/03

Hoje pensei no que aconteceria se eu tomasse a decisão de me tornar uma pessoa forte capaz de conseguir ultrapassar isto tudo.. Sei que estou a chegar a um ponto em que as pessoas que gostam de mim não conseguem ajudar e isso deixa-os tristes principalmente o meu Homem, sei que ele é capaz de fazer tudo para me ajudar mas se eu não deixar ele não consegue fazer nada, e eu não quero que ele perca a fé em mim, não quero que a nossa relação sofra com isto tudo.. Secalhar está na hora de eu ser uma mulher de vez!! Eu sei que lá no fundo me sinto capaz de con seguir ser forte, de conseguir arranjar maneira de ultrapassar isto, mas é como se eu tivesse presa a alguma coisa, e não sei mesmo como posso fazer com que este medo desapareça de vez, mas se eu não tentar nunca irei conseguir, eu sempre fui tão forte, tão decidida, não sei porque que no momento em que eu necessitava de o ser, estou a ir a baixo, não pode ser assim!! Eu quero estar bem, quero estar em paz e se não agir imediatamente nunca o vou conseguir estar, por isso mais uma vez vou tentar ser forte. Porque a realidade é esta, ninguém me vai trazer o meu filho de volta por muito que pense que isso vai acontecer não vai, por muito que me custe pensar nisso, é essa a realidade, portanto, não há nada que vá apagar o que se passou, nunca mas nunca me vou esquecer!!!

26/03

Passou um mês, um mês cheio de angustia, de sofrimento, de tormento.. Um mês com muitas emocões e muita tristeza. Tem sido difícil aceitar isto tudo, é muita coisa ao mesmo tempo para digerir, forão momentos que não consigo tirar da minha cabeça por mais forte que tente ser. Tenho-me mantido em cima, para que as pessoas não reparem na minha tristeza, para que não demonstrem pena de mim e para não me atormentarem com perguntas constantes, pois infelizmente já passei por cada pergunta, que me deixou de rastos.. Não consigo sentir aquela alegria quando avisto uma criança, até porque sempre foi algo que eu amei e me deixava completamente derretida, era ver um bebé a sorrir, a andar.. mas ultimamente isso mata-me por dentro, mal avisto uma criança lembro-me de tudo como se tivesse a viver naquele preciso instante, dói-me saber que perdi o meu bebé, que poderia ser eu ali com um bebé e não o posso ser, porque o perdi.. Dói imenso sabem? Podem vir milhares de pessoas ter comigo e dizer 'Eu também já passei por algo parecido', 'Conheço gente que já passou assim por algo do género', mas isso serve de connforto? Para mim não tem servido, eu estou a viver um pesadelo que só eu e o meu homem sabem o que é.. Sabem o que é carregar um filho na barriga, ama-lo como se não existisse amanhã, acariciar a barriga como se tivessemos a mima-lo, falar com ele, transmitir-lhe todo o amor que sentimos e de repente sem mais nem menos perdermos tudo? É uma dor que não dá mesmo para explicar, são noites a chorar a chamar pelo meu bebé, são pensamentos de que alguém me vai trazer o meu filho e eu vivo assim, aparentemente bem mas por dentro encontro-me completamente destruida.. Tenho o apoio de toda a gente, do meu homem que faz de tudo para que eu me encontre bem, que me dá força a todos os segundos, que necessita que eu me encontre bem para também estar bem também e o que nos vale é essa força que damos um ao outro, senão eu não conseguia estar a superar isto tudo. Estarás sempre nos nossos corações meu filho, sempre <3

little angel

Não é propriamente a melhor história, apesar dos momentos terem sido inesquecíveis. Encontrava-me grávida de 22 semanas, no dia 22 de Fevereiro de 2012 tinha marcada a ecografia morfológica e estava em pulgas por saber como se encontrava o meu bebé. Não tive propriamente uma gravidez fácil, tinha muitas dores, cheguei inclusive a ir várias vezes ao hospital e ao médico mas todos diziam que estava tudo a correr bem. No dia 22 fui fazer a ecografia, o médico disse-me logo que era um menino, fiquei muito feliz eu e o meu homem, aparentava estar tudo bem até que o médico alertou-me que eu tinha muito líquido amniótico, que já tinha mais de metade do que era normal na altura e que me encontrava com liquido e barriga para uma grávida no fim da gravidez, disse que isso iria causar-me bastantes problemas como dores, falta de ar, falta de posição para dormir, mas o problema era que o bebé podia envolver-se em torno do cordão umbilical e poderia nascer a qualquer momento, eu estava com bastantes dores e queixei-me ao médico, mesmo assim não quis saber. Fiquei aterrorizada, naquele momento o meu mundo parecia que ia acabar. O médico não me encaminhou para lado nenhum, nem me observou mais afundo, mandou-me para casa e desejou-me felicidades. Quando sai do hospital, eu e o meu homem resolvemos ir tirar opinião de outros médicos, eu estava de rastos, não parava de chorar e estava cheia de dores e então dirigimos-nos para outro hospital, entrei na urgência de obstetrícia e ginecologia, fui atendida entretanto e expliquei o que o médico tinha dito e queixei-me das dores, colocaram-me com a cinta e viram que eu estava com contracções. Fui fazer uma ecografia e de repente a médica diz que eu estava a entrar em trabalho de parto, entrei em choque, não sabia o que haveria de fazer, quando a médica me diz que se o bebé nascesse não sobrevivia o meu coração parou, não sabia o que haveria de pensar e mandei logo chamar o meu homem, que quando mal soube entrou em choque. Disseram-me que me iam dar medicação para ver se adiavam o parto e para ver se eu parava de dilatar mas avisaram-me que no dia ou no dia aseguir iria entrar em trabalho de parto. Lá aguentei até dia 24/02 de madrugada começaram a dar-me novamente umas dores insuportáveis, voltei á sala de partos e deram-me medicação, essa que não fez qualquer tipo de efeito e ai perguntaram-me se eu queria epidural para me poderem administrar outra medicação para me tirar as dores, deram-me epidural, e passado umas horas não aguentei, estava a morrer de dores, eram contracções atras de contrações, quando de repente a médica fez uma ecografia e viram que ele já estava de cabeça para baixo, passado um pouco de me prepararem, as minhas águas rebentaram e logo aseguir de eu fazer força o bebé nasceu.. Não o ouvi chorar e ele não sobrevivera, era demasiado pequeno para conseguir sobreviver apesar de ter nascido com 645gramas, não aguentou.. Desde esse dia parte de mim partiu, o bebé que nós tanto amava-mos tinha acabado de partir, o nosso sonho tinha acabado de ser destruído, desde então temos vivido com uma dor e tristeza tremenda, não sei como hei-de arranjar forças para ultrapassar tal sofrimento, se não fosse o meu homem que me tem dado a maior força o maior apoio e amor não sei o que seria de mim. Eu sei que o nosso bebé estará sempre a olhar por nós e sabe bem que nunca o vamos esquecer!

momentos jamais esquecidos