quinta-feira, 17 de janeiro de 2013

Sabes, tenho pensado muito em ti, estes meses deixam-me com um aperto no peito com imensas saudades tuas, não existe um dia em que não pense em ti e em todos os momentos maravilhosos. Sinto-me muito triste por estar a passar por isto sozinha, apesar do Papá dar-me imenso apoio eu gostava de estar com ele nesta altura, para que ele me abraçasse, torna-se muito difícil suportar assim as coisas. Pode parecer que eu já superei, que já esqueci ou até mesmo que segui em frente mas não é bem assim. Eu não consigo esquecer-te, muito pelo contrário, eu faço questão de me relembrar todos os dias de ti e nunca irei superar o facto de te ter perdido, mas seguir em frente teve mesmo que ser, eu não podia viver constantemente naquele sofrimento Filho, acredita que não era bom para mim, nem para o Pai. Estar deprimida não ajuda em nada, em vez de ajudar só prejudica, mas custa tanto, só gostava de arranjar uma forma de conseguir suportar isto de uma maneira mais fácil, o problema é que eu sei que é impossível. Apesar de me ter habituado já a ver outras crianças, outras mães com os filhos, a felicidade deles, mesmo assim eu sinto inveja de não um bebé comigo. Queria tanto ver-te crescer, queria tanto ver-te a comer a primeira papinha, ver os teus primeiros passinhos, as tuas primeiras palavras, queria tanto acompanhar todos os momentos da tua vida. Não consigo entender como é possível tu não estares comigo. Eu vejo aí pessoas que não deviam nunca ater filhos porque não sabem tratar deles, porque os tratam mal e eu que era completamente dedicada, eu que amava-te tanto, perdi-te de uma forma tão brusca. Acredita que é muito triste, e mais triste que isso é nunca ter visto o teu rosto, nunca ter tocado em ti, arrependo-me tanto, sinto-me tão mal por não ter feito isso, sinto um peso enorme por ter dito não. Mesmo estando a tentar engravidar, se calhar até já estou não sei, mas mesmo assim, não sei se consigo suportar tudo, não sei mesmo, eu bem tento arranjar imensas forças, eu bem tento ser muito forte, mas eu tenho dias em que me sinto em baixo e com medo de fazer tudo errado, com medo de não conseguir lidar com tudo isto. Se fosse possível realizarem um desejo eras tu quem eu pedia, para te juntares a mim e ao Papá e veres como estamos ambos felizes e que tu nos fazes mesmo muita falta, porque fazes acredita. Existem pessoas que acabam por esquecer, mas eu sou sincera, eu não sei como conseguem, eu tenho-te sempre no meu coração, sempre. Eu sei que olhas por mim e pelo Papá aí em cima, sei que me ouves, sei que sabes perfeitamente que nós nunca mas nunca nos esquecemos de ti e que tu serás sempre o nosso bebé, o nosso filho. Podemos não falar em ti todos os dias, podemos não escrever ou até dizer isso todos os dias, mas estás sempre conosco todos os dias, estás sempre a proteger-nos e eu agradeço-te por isso meu pequeno anjo.Só peço para que também torças para que a Mamã esteja á espera de um bebé, um irmãozinho ou irmãzinha para ti, nós queremos muito isso e merecemos muito ser felizes! Quero que saibas mais uma vez que a Mamã e o Papá te amamos infinitamente e que vais estar sempre no nosso coração, para todo o sempre.

quinta-feira, 10 de janeiro de 2013

Meu pequeno anjo,

Venho aqui partilhar contigo todas as novidades que a Mamã e o Papá têm para partilhar contigo. Agora somos Marido e Mulher, nós casamos e foi um momento incrível, desde a nossa 'lua-de-mel' em Fort Myers, até ao dia de casamento, apesar de que todos os dias com o Papá são fantásticos, mas tivemos momentos que são inesquecíveis!
Sabes gostava imenso que estivesses conosco nestes momentos, sentimos mesmo a tua falta!!

Já começamos os treinos para fazer um bebé, e estou a torcer para que esteja já grávida, nós temos tantos planos, e mesmo que não estejas presente estás sempre nos nossos corações sempre!!

Nós amamos-te eternamente anjinho!