26/03

Passou um mês, um mês cheio de angustia, de sofrimento, de tormento.. Um mês com muitas emocões e muita tristeza. Tem sido difícil aceitar isto tudo, é muita coisa ao mesmo tempo para digerir, forão momentos que não consigo tirar da minha cabeça por mais forte que tente ser. Tenho-me mantido em cima, para que as pessoas não reparem na minha tristeza, para que não demonstrem pena de mim e para não me atormentarem com perguntas constantes, pois infelizmente já passei por cada pergunta, que me deixou de rastos.. Não consigo sentir aquela alegria quando avisto uma criança, até porque sempre foi algo que eu amei e me deixava completamente derretida, era ver um bebé a sorrir, a andar.. mas ultimamente isso mata-me por dentro, mal avisto uma criança lembro-me de tudo como se tivesse a viver naquele preciso instante, dói-me saber que perdi o meu bebé, que poderia ser eu ali com um bebé e não o posso ser, porque o perdi.. Dói imenso sabem? Podem vir milhares de pessoas ter comigo e dizer 'Eu também já passei por algo parecido', 'Conheço gente que já passou assim por algo do género', mas isso serve de connforto? Para mim não tem servido, eu estou a viver um pesadelo que só eu e o meu homem sabem o que é.. Sabem o que é carregar um filho na barriga, ama-lo como se não existisse amanhã, acariciar a barriga como se tivessemos a mima-lo, falar com ele, transmitir-lhe todo o amor que sentimos e de repente sem mais nem menos perdermos tudo? É uma dor que não dá mesmo para explicar, são noites a chorar a chamar pelo meu bebé, são pensamentos de que alguém me vai trazer o meu filho e eu vivo assim, aparentemente bem mas por dentro encontro-me completamente destruida.. Tenho o apoio de toda a gente, do meu homem que faz de tudo para que eu me encontre bem, que me dá força a todos os segundos, que necessita que eu me encontre bem para também estar bem também e o que nos vale é essa força que damos um ao outro, senão eu não conseguia estar a superar isto tudo. Estarás sempre nos nossos corações meu filho, sempre <3