05/06

Bem, estes últimos dias têm sido muito mais difíceis do que o costume, apesar de que não existe uma diferença muito grande, simplesmente o meu dia-a-dia tem parecido mais longo e mais doloroso. Admito que pensava estar a suportar tudo de uma maneira leve mas enganei-me solenemente. Ultimamente tenho sofrido imenso com a tua perda meu filho, aliás sempre sofri mas secalhar o facto de eu ter sofrido durante algum tempo silenciosamente acabou por me prejudicar agora. Sempre pensei conseguir ultrapassar e seguir de cabeça erguida, é muito fácil pensar nisso, mas é muito mais difícil conseguir realiza-lo com sucesso. Não adiante sofrer em demasia, sei que nada vai mudar e que tenho que me habituar a esta ausência que sinto desde que partiste. Por vezes digo e penso coisas que nem sei onde vou buscar, mas acredita que as minhas saudades de te ter dentro da minha barriga são constantes e serão sempre permanentes. Ouço tanto falar em perdas no dia-a-dia e nunca pensei em passar por uma tão cedo, muito menos com uma pessoa que fazia e faz parte de mim, da minha vida. Questiono-me imensas vezes, será que um dia poderei amar outro filho como te amei e amo? Será que um dia vou estar preparada para tomar essa decisão de engravidar novamente? Penso várias vezes que secalhar ia ajudar-me mas por outro lado tenho medo que penses e pensem que o fiz para te substituir, o que não será verdade, não existe ninguém que te vá substituir. Serás sempre um filho que eu tive e eu sei bem que embora tenha acontecido o que aconteceu nós tínhamos uma ligação que ambos sabemos e o Papá também sabe, sim, porque não sou só eu que estou a sofrer, o Papá amava-te e ama-te e ele também nunca vai deixar de te amar, serás sempre o nosso bebé, estejas onde estiveres. É tão difícil escrever sobre isto, principalmente quando eu sinto um enorme aperto no coração porque não sei lidar com isto e tenho imensa ajuda, graças a Deus, mas não vai ser isso que te vai trazer de volta.. Não quero continuar na ilusão de que te vão trazer para mim, tenho que ser realista porque isso é impossível, não existem milagres e acho que já está mais que na hora de eu ultrapassar isso, mas é tão difícil é como se existisse algo em mim que não me deixasse encarar esta perda de outro modo. Mas não existe nada a fazer, um dia eu vou conseguir sorrir para a vida como sempre sorri, vou conseguir por mim, por o Papá e por ti, prometo!