Filho,

Está quase a fazer um ano que tu partiste, um ano que a minha vida mudou completamente. Sabes que tenho andado durante muito tempo a tentar arranjar forma de encontrar alguém ou mesmo algo para culpar tudo o que aconteceu, infelizmente culpo-me a mim porque é como se sentisse que devia ter-te protegido mais e não o fiz, independentemente de eu ter tido todos os cuidados, ter-te dado tudo da melhor forma eu continuo a achar que podia ter feito melhor, se calhar nem podia mas sabes que eu tenho um feitio muito complicado e não consigo mudar de opinião em relação a isso. Apesar de tudo eu sei que fui uma boa Mãe para ti, apesar de tudo eu sei que fiz os possíveis e impossíveis e espero que saibas disso tão bem quanto eu. Eu estava completamente 'Apaixonada' por ti, sentia e sinto obviamente um Amor e um afeto muito grande por ti, sentir-te todos os dias a crescer dentro de mim era uma alegria, deste-me momentos tão maravilhosos, deste-me momentos que nunca vou esquecer nunca mesmo depois de voltar a ter outro filho, passei momentos maravilhosos em todo o tempo que estavas comigo, dentro de mim, quando eras completamente dependente de mim, sinto muito a falta disso sabes? Embora seja mesmo estranho o facto de eu escrever como se lesses isto, acredita que me faz sentir mesmo muito bem, deixa-me aliviada e eu sei que tu sentes que eu estou a falar contigo, posso não ser uma pessoa muito católica, posso não acreditar verdadeiramente em Deus, mas acredito que tu estás a tomar conta de mim e do Papá, sei que olhas por nós todos os dias e sei que também sentes a nossa falta como nós sentimos a tua, e sei que nestes momentos sabes que eu estou a falar para ti. Sabes o que me deixava mais descansada? Era ter a certeza que nunca sofreste enquanto estavas a crescer dentro de mim, era ter a certeza que partiste em Paz era ter certeza que onde quer que estejas estás bem e feliz e ter a certeza que vais sempre olhar por nós e que nós te amamos verdadeiramente. Eu nunca mas nunca me vou esquecer de ti, nunca, embora não estejas comigo fisicamente nunca me vou esquecer de ti e embora nunca tenha visto o teu rosto, nunca te ter tocado acredita que o meu amor é sempre muito grande e as saudades que eu tenho tuas são grandes também, nunca duvides disso. Já disse isto várias vezes e vou dizer muitas mais:  Obrigado por teres entrado nas nossas vidas, obrigado por teres-nos proporcionado momentos de pura felicidade e momentos de puro amor que pudemos partilhar contigo. Mais uma vez te digo nós amamos-te mesmo muito Filho, e vamos amar até ao último dia e mais além acredita ♥

Meu pequeno Anjo,

Quero mostrar-te fotografias que tenho do Casamento lindo da Mamã com o Papá. Espero que estejas sempre feliz com o facto de estarmos felizes e desde momento ter sido um momento muito importante das nossas vidas.

Estamos sempre a pensar em ti meu Anjinho! Amamos-te Filho!

你是我的一切

Sabes, tenho pensado muito em ti, estes meses deixam-me com um aperto no peito com imensas saudades tuas, não existe um dia em que não pense em ti e em todos os momentos maravilhosos. Sinto-me muito triste por estar a passar por isto sozinha, apesar do Papá dar-me imenso apoio eu gostava de estar com ele nesta altura, para que ele me abraçasse, torna-se muito difícil suportar assim as coisas. Pode parecer que eu já superei, que já esqueci ou até mesmo que segui em frente mas não é bem assim. Eu não consigo esquecer-te, muito pelo contrário, eu faço questão de me relembrar todos os dias de ti e nunca irei superar o facto de te ter perdido, mas seguir em frente teve mesmo que ser, eu não podia viver constantemente naquele sofrimento Filho, acredita que não era bom para mim, nem para o Pai. Estar deprimida não ajuda em nada, em vez de ajudar só prejudica, mas custa tanto, só gostava de arranjar uma forma de conseguir suportar isto de uma maneira mais fácil, o problema é que eu sei que é impossível. Apesar de me ter habituado já a ver outras crianças, outras mães com os filhos, a felicidade deles, mesmo assim eu sinto inveja de não um bebé comigo. Queria tanto ver-te crescer, queria tanto ver-te a comer a primeira papinha, ver os teus primeiros passinhos, as tuas primeiras palavras, queria tanto acompanhar todos os momentos da tua vida. Não consigo entender como é possível tu não estares comigo. Eu vejo aí pessoas que não deviam nunca ater filhos porque não sabem tratar deles, porque os tratam mal e eu que era completamente dedicada, eu que amava-te tanto, perdi-te de uma forma tão brusca. Acredita que é muito triste, e mais triste que isso é nunca ter visto o teu rosto, nunca ter tocado em ti, arrependo-me tanto, sinto-me tão mal por não ter feito isso, sinto um peso enorme por ter dito não. Mesmo estando a tentar engravidar, se calhar até já estou não sei, mas mesmo assim, não sei se consigo suportar tudo, não sei mesmo, eu bem tento arranjar imensas forças, eu bem tento ser muito forte, mas eu tenho dias em que me sinto em baixo e com medo de fazer tudo errado, com medo de não conseguir lidar com tudo isto. Se fosse possível realizarem um desejo eras tu quem eu pedia, para te juntares a mim e ao Papá e veres como estamos ambos felizes e que tu nos fazes mesmo muita falta, porque fazes acredita. Existem pessoas que acabam por esquecer, mas eu sou sincera, eu não sei como conseguem, eu tenho-te sempre no meu coração, sempre. Eu sei que olhas por mim e pelo Papá aí em cima, sei que me ouves, sei que sabes perfeitamente que nós nunca mas nunca nos esquecemos de ti e que tu serás sempre o nosso bebé, o nosso filho. Podemos não falar em ti todos os dias, podemos não escrever ou até dizer isso todos os dias, mas estás sempre conosco todos os dias, estás sempre a proteger-nos e eu agradeço-te por isso meu pequeno anjo.Só peço para que também torças para que a Mamã esteja á espera de um bebé, um irmãozinho ou irmãzinha para ti, nós queremos muito isso e merecemos muito ser felizes! Quero que saibas mais uma vez que a Mamã e o Papá te amamos infinitamente e que vais estar sempre no nosso coração, para todo o sempre.

Meu pequeno anjo,

Venho aqui partilhar contigo todas as novidades que a Mamã e o Papá têm para partilhar contigo. Agora somos Marido e Mulher, nós casamos e foi um momento incrível, desde a nossa 'lua-de-mel' em Fort Myers, até ao dia de casamento, apesar de que todos os dias com o Papá são fantásticos, mas tivemos momentos que são inesquecíveis!
Sabes gostava imenso que estivesses conosco nestes momentos, sentimos mesmo a tua falta!!

Já começamos os treinos para fazer um bebé, e estou a torcer para que esteja já grávida, nós temos tantos planos, e mesmo que não estejas presente estás sempre nos nossos corações sempre!!

Nós amamos-te eternamente anjinho!

13/12

Meu pequeno anjo,

Lamento não ter escrito mais cedo todas as novidades que tenho, mas cá venho eu escrever novamente para ti. Sabes, o Papá no Sábado passado surpreendeu-me bastante, sabes porque? Pediu-me em casamento.. Sim, dá vontade de rir, foi o que aconteceu comigo quando ele me disse isso, ri-me imenso.. Mas também só o fez para poder facilitar o meu processo quando eu for para o pé dele definitivamente em Março, caso contrário obviamente que não o fazia, isso já eu sei, mas mesmo assim eu sei que lá no fundo ele ama a ideia de casar comigo, até porque ele sabe perfeitamente que sempre foi um sonho meu.. Casar, ter filhos.. Embora ele pense que o casamento é algo insignificante, ele tem direito a dar opinião é óbvio, mas no entanto se somos um casal não podemos puxar a corda só para um lado... Eu só espero que ele não ache que eu serei como a outra, não vou pronunciar nomes porque não quero falar destas coisas contigo meu filho.. Eu acho que sou capaz de fazer o Papá feliz, muito feliz se queres que te diga. Bem, eu derreto-me toda quando ele me chama de Noiva, sabias? Sabes do que realmente lamento? Sempre quis que presenciasses este momento, é triste saber que não vais estar presente de corpo, apesar de saber que estás sempre conosco no nosso coração e a olhar por ti, lembra-te que eu faço de tudo para não deprimir, por ti e pelo Papá, vocês são tudo para mim.. No outro dia perguntei ao Papá se era má ideia que se tivéssemos um bebé e fosse um menino, darmos o nome de 'Rodrigo', sinceramente apesar de achar o nome lindo por isso dei-te a ti, acho que não é boa ideia, porque tal como ele disse nós já temos um filho que se chama Rodrigo, só espero que entendas que não é por outros motivos, tu és único por isso optamos por pensar depois noutro nome, tenho certeza que ias concordar conosco. Gostava tanto que estivesses aqui, e visses como eu ando a evoluir com tudo, como a vida entre mim e o Papá está a evoluir e sempre sempre para melhor, temos estado muito bem, sabias? Fico e estou muito feliz. Mais feliz fico quando partilho estas coisas contigo! Vou mostrar ao Papá este texto, eu acho que ele deve ficar sempre a par de tudo, principalmente quando se trata de partilhar as coisas contigo.. Falta pouquinho tempo para eu ir para Miami, para as minhas segundas e merecidas férias, e poder realizar todos os planos que fizemos e contigo sempre no nosso coração. Bem meu pequeno anjo, eu e o Papá amamos-te e estás sempre conosco!!

Saudades,

Por vezes tenho vontade de vir escrever alguma coisa como se estivesse a escrever diretamente para ti, sinto isso muitas vezes. Começo a achar que se calhar é um grande passo que eu dei, posso pensar que é bom como posso pensar que a minha cabeça simplesmente quer abstrair-se das coisas que me fazem sofrer. Mesmo que eu pense mil e umas coisas, tu estás sempre no meu coração isso nada nem ninguém pode mudar, estás sempre comigo  com o Papá, só que ele tem a forma dele de demonstrar esse tipo de coisas, mas ele também sente muito a tua falta, também fica triste com a tua partida e também sofre tal como eu.

Sabes, nós estamos a planear construir uma família, já conversamos muito sobre isso, mas quero dizer algo que ás vezes parece que fica entalado na minha garganta. Por muito que eu tenha um, dois até mesmo três filhos, tu serás sempre um filho para nós, serás sempre um anjo, nunca serás substituído, nem pensar, simplesmente temos que seguir com as nossas vidas, tenho certeza que ficarias muito feliz em saber que estamos a fazer de tudo para lidar com a nossa perda. O Papá ajuda-me bastante, sempre que fico triste em relação a ter-te perdido, ele dá-me miminho e atenção e ouve-me. Não é fácil para mim, ás vezes estou sozinha e apetece-me falar sobre ti, mas não tenho ninguém só a ele, porque é a única pessoa que me entende, por isso é que muitas vezes choro quando falo com ele, porque simplesmente custa-me imenso, porque sinto muito a tua falta.

A Mamã vai passar o Natal e o ano novo a Miami, vai ter com o Papá para podermos passar umas semanas juntos, namorar, passear, divertirmos-nos e matar as infinitas saudades que temos um do outro, é fantástico, porque me sinto tão entusiasmada, tão empolgada e ansiosa por poder estar novamente ao lado dele!

Sabes não me canso de dizer, apesar de tudo agradeço o facto de teres entrado nas nossas vidas, estás sempre nos nossos corações meu pequeno anjo!